Désillusion. C'est vrai que ça fait mal, on se sent quelque peu utilisée. Le problème c'est que ça ne suffit pas pour le détester ou le rayer de sa vie. En tout cas pas dans mon cas, je me sens nulle et bête certes mais pas pour longtemps.

La rancune, parfois ça doit avoir du bon quand même. Pour le coup je ne sais pas quelle serait la réponse à ses actes la plus mature.

Être invité à sa crémaillère, c'est bien me direz vous.Le seul rôle qu'il devait jouer étant de venir au moins me dire bonjour. Au lieu de ça, nous nous sommes retrouvées cloitrées dans un bord du salon du nouvel appartement. Accompagnées par quelques filles dans le même cas que nous. Faudra surtout s'attarder sur une, celle qui ne fait que lui jeter de petit regard pour voir avec qui ce jeune homme discute, lui le lui rend bien. Je vous présente sa future ex ! Bref le tableau est planté.

J'ai tenu une heure trente dans cette situation. Retour dans la cuisine en toute discrétion, récupération des bouteilles d'alcool. On remet nos belles vestes cachant les efforts que nous avons fait pour paraitre belle en cette soirée. AH enfin un geste de sa part, une attention. Il vient me demander si je pars, l'échange de regard suffit pour qu'il comprenne que son comportement de la soirée ne m'a pas paru très agréable. La porte se referme derrière nous. Fin de soirée, peut être aussi fin de quelque chose qui se trame en moi.

 

    -Le rêve un peu con qu'on était toujours fait pour être ensemble-

Ca c'était ce que je pensais encore hier. Depuis il s'est confondu en excuse. J'ai pas dit que j'allais les prendre en conséquences mais au moins il s'est rendu compte de son comportement. Pour le coup, j'ai gagné une autre soirée en sa compagnie.

Va falloir tout de même qu'on m'explique les hommes. Pourquoi se rendre compte de sa connerie lors de la soirée et de ne pas la rectifier le même soir. Non, au lieu de ça, il préfère attendre en continuant à s'enfoncer puis se fondre en excuse les jours d'après.  

'Qu'elles sont loin nos années d'errances. Devenons amoureux du temps, et vivons encore chaque secondes l'instant perdu des vieux amants. Oublions juste le reste du monde.'

'Laisse moi t'aimer quand tout va bien, laisse moi apprécier ton chagrin. Laisse moi te tendre encore une main, et dis moi quand ça va pas bien, je serai là demain. 

Alors ça y est maintenant c'est l'heure, tu n'écouteras plus mes malheurs. Laisse moi te donner mon sourire, ne plus t'imposer mes soupirs, je suis là pour le pire. J'aurai voulu t'entendre encore déverser sur moi tes remords. Ce sourire que tu m'as donné. Parce que maintenant tout va bien, je n'ai même plus peur de demain, tout va bien, confis moi tous tes beaux chagrins, donnes moi ta main. Laisse moi t'aimer quand tout va bien.'

C'est pas si bien que ça finalement le rangement d'une chambre. On retrouve des choses que nous avions délibérément mis de côté.

C'est mon été 2010 qui me revient dans la face. La réécoute du CD d'une amie qui a ouvert les portillons des larmes. J'aime pas y repenser .

Le souvenir du mec que j'ai lachement laissé là-bas. J'ai réellement blessé quelqu'un. 

Un certain jour, le dernier dans ce mode de vie. Cela ne fait que quelques temps que je suis avec lui, mais cela n'a finalement pas d'importance. Dernier restaurant, dernier mojito. Vient le moment des derniers baisers, dans une voiture, en face de chez moi, où je sais parfaitement que je dois rentrer en sorte de faire mes valises.

5h20 du matin, nous sommes toujours dans la voiture. Les vitres sont embuées, ma george enfumées, mes yeux tombants, mes cheveux humides, et mon corp satisfait. Il est l'heure de partir, boucler cette période d'insouciance, de rejoindre le train. Voilà, le dernier baiser à sonné, il m'assure que je suis en train de faire une connerie, je ne dois pas partir, ça ne doit pas se passer ainsi. Seulement, avec ma tronche de fille n'ayant toujours pas dormi, j'en avais décidé autrement.

6h. Mon premier train a du retard. Il arrive enfin, je monte dedans, puis pleure. Changement de train, on m'annonce que l'on vient de louper notre correspondance. J'arrive à rectifier le tir au niveau des tickets, seulement il me reste 1 heure à attendre. Assez pour me faire douter de partir. 

Téléphone à l'oreille, la voix inaudible, je l'appelle. 

Une voix de femme résonne, mon train arrive en gare. Il me conjure de ne pas monter dedans. 2 minutes pour prendre une décision qui changera beaucoup de chose, voir trop. 

Le train part à destination du sud. En première classe on peut voir une jeune fille avec un air minable. C'était moi. Juste un message pour lui dire de ne pas venir me chercher, j'étais dans ce train et dans quelques 8 heures j'allais rentrer chez moi.

Il ne comprend pas bien ma décision. Moi non plus.

On décide malgrés les quelques centaines de kilometres qui nous séparent de rester ensemble. Tout aurait pu se passer parfaitement si seulement je n'avais pas péter un plomb. Si je ne m'étais pas foutu dans la tête que mon retour dans ma ville rimait également avec celui d'un de mes ex. 

Voilà, j'ai tout gaché. 

                                                   

   -Alors ça y est maintenant c'est l'heure, tu n'écouteras plus mes malheurs-

Vous vous rappelez quand je vous aviez dit que je n'étais pas prête pour un nouvel épisode funérarium.

Il en est autrement depuis hier matin.

Je n'ai pas les détails de sa mort, suicide, accident de voiture. Je ne sais rien, juste qu'il n'est simplement plus là. 

Voilà, un message comme ça un soir, une phrase, des mots simplement emballés ensemble. ' Ça ne va pas du tout mon père est mort ce matin.... Dit rien stp, je vais passer cette semaine, je veux juste que tu me fasses un sourire et un gros câlin'.

Je n'arrive toujours pas à y croire. Pourquoi la vie est si difficile avec nous, pourquoi nous fait-on subir ça, et surtout comment encaisser ceci !? 

Ces paroles vous semblent puériles. Mais je pense juste que je n'étais pas préparée à ce genre d'évènements en si peu de temps, comme tout le monde finalement.

Je veux le voir, je veux entendre sa voix, je veux moi aussi le prendre dans mes bras. Je veux tenir le rôle et la place que je tenais auparavant. J'aimerai dormir avec lui, parce que finalement je lui ai toujours refusé ce rôle. C'est ça, dormir dans ses bras, et finalement jouer le scénario qui m'est donné de jouer.

 Serait-il mentir de dire que de ne pas avoir d'homme dans sa vie n'est pas si ignoble que ça ?!

Je n'ai jamais véritablement été célibataire, m'y voilà, et bien profond surtout, tant qu'à faire. 

Mais, finalement aucun besoins de trainer sur les sites de rencontres, ou bien dans les lieu à fortes fréquentations masculines. Je m'en sors plutôt bien direz-vous. Ma foi, c'est pas si mal le célibat.

Et puis de toute manière, ai-je réellement le choix !

 Être célibataire c'est aussi pouvoir enfin profiter de ses amis, prendre soins de soi de façon constante, savoir aussi laisser aller certaine chose (tient mes jambes ressembleraient presque à celle d'un homme), ne pas perdre de temps à écrire des messages à longueur de journée, ne plus se prendre la tête à découvrir qui est réellement cette Élodie, ou bien cette Marie qui aime les commentaires sur le mur de votre mec, ni de votre mauvaise haleine. Tient, ni même du fait que vous avez pris des kilos. Oublions même la question des courbatures le matin. Du problème de la pilule. Ainsi que du nouveau bouton faisant irruption assez discrètement pour que le soir en rentrant chez toi, tu te rendes compte que tu as tenu une journée avec une chose blanche sur la face, histoire d'occuper le regard de ton interlocuteur quoi.

Bref je dis adieu à ces corvées durant quelques temps. Je dis aussi adieu aux messages le matin lors du réveil, au mots doux glissés durant la nuit. Aux attentions, aux cadeaux, aux restaurants en couple. A l'attente, puis à la jouissance de voir que cette personne t'as choisis, et vis bien le fait d'être avec toi. Et enfin dis plus directement, je dis adieu à cette amour qui nous permet de nous lever tous les matins avec le sourire.

 Voilà ça c'est dit. Je vais surement aller me servir un grand chocolat, avec une note de chantilly, de 5 sucres, et de chamallow.

Comment savoir qui aimer, qui ne plus aimer, comment l'aimer si tout fois il en vaut réellement la peine, quelle ville choisir pour la rentrée qui va arriver avec ses gros escarpins, colocation avec cette personne ou pas, prises de risques, quelle formation choisir, pour finalement faire quoi !

Bref tout ceci sont mes cellules grises en mouvement. SAMBA MES AMIS.

-C'est vrai, j'en fais quoi en bref de ma vie dans quelques mois dans l'histoire-

 Ils croient tellement que je suis prétentieuse, et imbue de moi même. Bien dommage tout ça tient.

Peut être, est-ce prétentieux d'être sure de ne pas un jour se retrouver dans la rue, de ne pas galérer au point de me retrouver à pleurnicher sur mon cas. Raison : l'argent de mes parents ? Blague bien sur. Non peut être juste le fait que je me fasse confiance, je préférerai encore prendre un travail me demandant des heures énormes que de me retrouver à la rue. C'est ce toit au dessus de moi qui me fera avancer, s'il n'est plus là, j'aurai quoi  comme stabilité moi ? C'est dommage d'avoir ce genre d'état d'esprit, plutôt faible, mais je n'aurai plus vraiment cette confiance en moi.

Mais alors, quelqu'un qui a confiance en elle est-elle une personne imbue d'elle même ?

Dans un sens on pourrait presque répondre un oui franc. J'ai bien dit dans un sens, ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit !

                                       -La base-

Hop, Hop, on se met un peu au boulot, Javier Bardem, acteur qui joue dans 'Vicky, Christina, Barcelona', visualisons bien le personnage. Bien une fois que c'est fait, regardons le avec 20 ans en moins. C'est fait et dit. Bon maintenant faut se dire que cette beauté de la nature était hier à la soirée où mon derrière était posé! J'ai cru juste devoir sauter par le balcon pour réaliser la chose.

En plus d'avoir le privilege d'avoir cette gueule il a le toupet d'être magnifiquement gentil et intelligent.

Le petit plus qui pourrai changer finalement tout, c'est d'avoir un rencart avec lui. Le sosie de Javier existe dans ma ville, va pas falloir passer vite sur cet épisode.

      - Rien de plus philosophique à dire pour la soirée -

Discussion d'un soir, reprise de contact aprés une bonne semaine de silence, où je dois avouer, je ne l'avais pas du tout dans ma tête, sauf peut être une fois arrivée à l'endroit où je sais que j'ai de gros risque de le rencontrer.

Bref, discussion d'une soirée. Où comme d'habitude, plus les aiguilles tournent vers l'heure où logiquement on devrait largement dormir, et puis on en devient honnêtes sur notre vie, sur notre sexualité. Ah le sexe, on en parle finalement pas assez, ou bien alors, on ne le pratique pas assez. En tout cas lui avec moi, on a passé l'année. 

 

 T'es seule, dans ta chambre, enfin plus le genre du trajet dans le bus. Et là, tu repenses à cette journée, à lui sous la pluie attendant que tu veuilles bien le remarquer pour lui ouvrir la porte, lui essayant d'enlever ses habits imbibés d'eau. Et enfin lui, et ses tatouages partout sur le corps. Et oui, je ne les avais pas encore vu en vrai, sous ses petites chemises de chat à carreaux, ses cardigans, ses slims, bref mec stylé quoi ! OUH rien qu'en évoquant ses fringues, j'en aurais presque des idées. 

ET MAIS lorsque je me relis j'ai l'impression d'entendre une collégienne, ET c'est pas le cas pourtant ! Non, parce que je pourrai vous parler aussi de son intelligence, de son talent à se plaindre, à être tellement efféminé, son petit regard en coin, je pourrai également vous parler de ses petites fesses, mais ... non .

En attendant je suis quelque peu hors-sujet, au départ je voulais parler du fait, bah si en fait j'étais bien dans le sujet, mon but était bien de vous parler d'un mec que  vous ne connaissez pas !Oui, c'est bien ça.

Je parle de lui, mais on est censé n'être plus que des amis, ça me convient parfaitement, j'ai quand même le droit de le mater.



         -Et puis en même temps je me dis que j'ai été avec cette tête de BG-

                                                             -Sweet little thing-

Mhh ça vibre encore dans mes oreilles. Le jour où un homme me sortira cette petite suite de mots, soit ça sera un psychopate soit ça sera l'Homme de ma vie (oui oui le grand H est de sorti) !

Lorsque j'entend où vois le comportement de mes amis du sexe masculin, j'en deviens ecoeuré de la gente masculin

Vous me croyez pas, preuves à l'appuis obligent ? 

Ah bah oui, c'est sympathique ça quand c'est la meilleure amie de ton mec qui répond à sa place durant toute une soirée, en te donnant de 'je t'aime' et autres mots parfaits, et que tu t'en doute pas. Ah non, pas cette fois, c'est pas moi le matir non, cette fois-ci c'est moi le tyran, je suis la fille qui écrivait les messages pour son ami. 

Mais c'est une petite coquetterie que j'aimerai recevoir ça aussi, lorsque ton mec te demande une courte pause histoire de pouvoir montrer du nouveau paysage à sa chose, et te reprend l'air de rien une fois la passade baise ailleurs est passée. Toujours pas moi dont je parle, merci, sinon la corde serait déjà à mon cou perso. 

 Bref arrêtons ces horreurs, à côté de ça, il y a les paroles des Noah and the Whales qui te sortent 

des : 'Need your love in my life', 'If you give a little love, you can give a little love of your own', et des 'And I will love you in reality and dreams', ou encore des 'Wherever you go and whatever you do, there's a man underground that will always love you'.

Je parle, je parle, mais on m'a fait des petites choses parfaites quand même. Lorsqu'une personne annule son voyage au Canada pour pouvoir être auprès de vous lorsqu'on vous rajoutera une petite année, et parce qu'il sait que vous avez tout simplement de vous ...

-Ces petites perfections sont faites par des hommes,alors tout va mieux-

                              -La mort, on en parle vraiment pas suffisamment-
 

La, quand tu l'as en face, bien devant tes yeux, lorsque tu vois un ami dans un lit, dans une chambre à fond vert donnant envie à n'importe qui de gerber. Oui, quand tu le vois là, quand tu sais que jamais plus il ne se réveillera, il sera plutôt bruler dans quelques jours, bah là, tu comprends plus rien à tout ca.

Des fois, je pleurs encore de sa perte. Des fois, je n'y pense plus. Des fois je me mens et me dis que j'ai fait son deuil.

                                 -Mais plus rien du tout, je ne comprend plus rien-

Et des fois je me dis que si par malheur ou malchance je dois tirer ma révérence j'aurai envie de choses bien spécifiques durant mon enterrement.

Comme une certaine musique, allant des Noah and the Whale, au Dark Dark Dark avec leur Daydreaming, dAmelie Poulain avec la Comptine d'un autre été, et d'autre encore dont je marquerai au fur et à mesure de l'avancé de mes cellules grises.

J'aimerai aussi, des fleurs dans les tons blancs, verts clairs, et du rose.

                                   -Vous savez quoi faire si je meurs-

On a toujours au fond de nous la peur, qu'il n'y ai personne à notre enterrement. En tout cas, à présent je n'ai plus peur, je sais que les gens viennent pour nous rendre hommage, parce qu'ils ne sont peut etre pas capable de venir nous aborder correctement quand nous sommes vivants mais morts, ça ils le sont.

Encore il y a quelques semaines je pensais que la vie était quand même juste et compréhensible, qu'elle avait tout de même une logique. Je me rend compte que pas du tout; Tout part en vrille en 2 secondes. Et toi, t'es juste le spectateur de ta vie, être acteur c'est avoir un rôle dans celle ci, mais si tout est écrit comme on pourrait le croire, qu'en est-il du jeu d'acteur alors ?!

Je serai pas capable de perdre un proche, pas encore le numéro du funérarium, du lit, de la peinture verte, de ces plantes en plastiques, de ce calme, de cette clim, de ces fauteuils en cuirs beiges, de ces visages reposés, de ces maquillages, de ces pleurs, de ces fleurs, de ces mots dit trop tard, bien trop tard, ces remords, ces excuses, ce silence, de ces cercueils, de ces photos de l'accident, de cette épave de voiture, de ces explications, de ces cendres dans ce bocal, de ces amis qui restent tout seuls comme des cons parce qu'il nous a abandonné lâchement, sans nous laisser le temps de lui parler, sans nous prévenir, nous soulager.

                                            -Putain la vie est triste des fois-

On fait quoi quand quelqu'un qu'on aimait est mort, qu'on était à quelques metres quand ça s'est passé, et qu'on imaginait pas que ça serait cette personne qui serait envoyé à la morgue ?!

                                                           Je changerai pour toi Lucas. On arrête les conneries, et on vit vraiment cette fois-ci.

 -On fait rien, plus rien, on pleurs et on maudit la vie-

Tu t'en vas ?

                                                       -Perfection de la chose-

Je rentre après des heures, et des heures de boulot. Connexion à Facebook, 2 secondes après, la page Facebook clignote, quelqu'un me parle, lui. 1h30 Heure de discussion. Et puis comme si le cotât joie n'était pas atteint pour la soirée, des textos d'amis me demandant de sortir pour une soirée.

Il y a des soirs comme ça où tout va bien, tout se que nous voulions arrive. Et ça, ça fait du bien.

Donc perfection de la chose, de la soirée, de lui, et bon aussi d'eux.

Et puis il y a les soirs où il ne se passe absolument rien, comme ce soir. Où il se connecte et ne vient pas nous parler.

Il y a ces soirs, où on se sent une nouvelle fois toute seule , peut être aussi pas aimé des autres ou bien seulement mal aimé.

Il y a ces soirs, où tous les espoirs sont partis, où on comprend bien qu'il ne nous aimera jamais plus, et où il ne se connectera plus jamais rien que pour vous parler.

Mais c'est pas grave finalement. Si je plais seulement aux hommes matures, et bien je vais faire avec, sortir avec un mec marié, avec enfants, et tout se qui suit !

ÇA VA je rigole !

                                    -Mais je m'ennuies quand même dans l'histoire -

C'est plus à moi qu'on envoie les déclarations d'amour, plus à moi qu'on dit je t'aime, plus à moi qu'on propose les soirées, plus moi que l'on attend à un arrêt de tram, ni moi à qui on offre des verres, et des restaurants, et du sexe, plus à moi aussi qu'on demande en ami sur Fb. Dure la retombée mes amis.

Maintenant quand on me voit, on me demande combien de temps je vais rester cette fois-ci. Comme si les 9 mois de voyage ne m'avaient pas suffis ! Le gens ne me font plus confiance, ils savent que je vais repartir pour échapper à toute cette merde. 

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête: Radio Jazz (Deezer)

I have Nothing

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête: Noah and the whale

Explication de cette écoute: désespoir

Si j'ai le droit d'avouer quelque chose ça serait bien le fait que je me sente seule. 

Les amis ne sont surement pas assez présents, je pourrai presque dire la meme chose pour se qui est de la famille.

J'en ai marre de n'avoir toujours pas un seul message de lui,  j'en ai marre de la pluie, j'en ai marre des gens qui m'envoient des messages juste pour me dire qu'ils l'ont vu à tel endroit, telle heure, j'en ai marre de n'avoir que lui dans ma p***** de face, j'en ai aussi marre de manger pour me calmer.

Bref c'est un peu le désespoir ces fêtes.

Je demande pas une déclaration non plus, je demande juste un message bordel.

Hors-sujet, mais ça peut aussi paraitre intéressant. Quand il pleut ici les gens trouvent le moyen de : tenter de fumer une clope alors qu'ils sont en moto et que celle-ci est complètement imbibée d'eau, faire leur jogging, sortir sans parapluie alors que ça fait 5 jours qu'il pleut, prétendre qu'ils aiment ce temps, rouler au bord du trottoir de façon à me faire profiter des flaques d'eau sur la chaussée, mettre des ballerine et se plaindre d'avoir froid. BREF vous m'avez compris, tout ça c'est pas normal, on le sait tous et POURTANT, pourtant, ces gens paraissent normaux, du moins au premier abord.

ET MAIS, je vous ai pas encore parler de mon chagrin ! Et oui, je radote, je ne fais et ne ferai que ça tant que je n'aurai pas vu son petit doigt bouger pour m'envoyer ce message !

J'ai envie que tout s'arrange, simplement.

'And though it kills me to know
That when we are through
You go to your real lover
Who'll put real kisses on you

Oh well, an ex is about the best that I can do
Oh well, an ex is about the best that I can do
And so this lonely, lonely hull
Has no use left for living
After finding her love
In a heart so unpermitting

And I will die and never ever hold your hand
 

But I'll kiss my lips and I'll blow it to you
It'll be the last thing that I ever do
And wherever you go and whatever you do
There's a man underground that will always love you

Oh, wherever you go and whatever you do
There's a man underground that will always love you

 

                  

                                Wherever you go and whatever you do
                     There's a man underground that will always love you'

                                    Noah and the Whale- Second Lover

Mais, t'es enceinte ou bien tu as juste grossi ?

L'exemple de la phrase type dont nous rêvons toutes d'entendre !

Tu sais pas ce que je sais toi de manger par désespoir, de passer de la fille qui a largement le choix niveau garçons à une fille qui reste scotchée à un et seul mec, qui plus est, ne l'aime pas.

Alors quoi faire, c'est ça la question, lui envoyer un message l'air de rien, juste en lui donnant par exemple le nom d'un hypothétique nouveau groupe de musique, ou bien alors ne rien faire et attendre son message.

Parce que, mettons nous d'accord quand un mec n'envoie pas de message c'est bien qu'il n'est pas amoureux de nous, et qu'il pense tout simplement pas à nous.

Faut juste que j'arrive à me mettre ça dans la tête. Et puis si je regardais aussi pas autant de film où l'amour tombe du ciel, genre 'KIKOU c'est moi'  j'en serai pas là hein !

C'est vrai, autant dans les séries que dans les films on ne voit que de l'amour, tout est possible, même la plus moche fille du moment qu'elle est drôle et gentille peut sortir avec le mec le plus beau et le plus parfait qu'il soit. Va quand même falloir qu'on m'explique d'où ils arrivent à sortir ces conneries, parce que dans le délire ça ne m'est jamais arrivé moi. Perso c'est plus du genre : 'KIKOU c'est moi l'amour, j'arrive, je m'incruste dans ta vie, il n'y en a pas assez pour une autre personne, alors je te donne tout, tu te sentiras bien seule mais c'est pas grave t'aime quelqu'un, et ça t'occupe déjà assez bien !'

        -Bref j'ai quand même une vie bien merdique là-

Humeur: Positive        

Cause: le rêve

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête: Archive- You All Look the same to Me

Explication de cette écoute: l'Amour imaginaire

Humeur: r.a.s        

Cause: r.a.s

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête: Archive- You All Look the same to Me

Explication de cette écoute: amour imaginaire

 

 

 

 

Logiquement quand quelqu'un te dit qu'il aimerait bien te revoir, te propose de te donner des films, et donc de venir chez toi pour te les poser sur ton ordinateur, qu'il te dit également que ça lui a fait plaisir de te voir, blabla.

Tu te dis, c'est bon, je lui plais.

Ça marche pas comme ça avec lui. Surtout quand on parle de mon ex, tu sais celui qui n'ose pas te dire qu'il est pour le moment sur une fille de sa fac.

Sans commentaire.

C'est triste à dire quand meme, qu'on a eu une personne un laps de temps, mais qu'à présent non seulement on l'a plus mais en plus on devient une amie. La confidente, celle à qui tu dis tout.

Alors merde mec, tu sais qu'on va parfaitement ensemble, alors pourquoi vas-tu voir ailleurs ?

Moi je suis là, à baver devant lui, à lui donner des conseils pour arriver à parler à la fille, à cette fille.Celle qui va peut etre tout gacher durant un temps.

      

           -Ma vie amoureuse était pourtant pas à chier-

       

There’s a time for us all and I think yours has been. Can you please hurry up cos I find you obscene

Humeur: nostalgique            

Cause: l'étrange retour d'un ex, juste pas comme les autres

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête: Archive- You All Look the same to Me

Explication de cette écoute: Rejet probable de son retour

La rupture.

Et là, qu'une envie, fouiller dans mon passé à la recherche de mes anciennes peines. Quel bonheur de lire nos anciennes discussions, jusqu'à ce qu'arrive celles où l'amour n'en fait plus partie, celles où on ment.

'C'est génial que tu es une nouvelle copine, je suis contente pour toi, attends je vais meme t'aider à la reconquérir si tu sens que ça ne va pas bien avec elle ! '

Mais si, ne vous inquiétez pas, j'ai toujours eu ce don, et même que ça me fait toujours autant pleurer.

Vient le moment, où on en arrive aussi à aller à sa dernière expo photo, juste pour voir s'il y a un peu de vous dans ses photos, juste pour écrire aussi un mot dans le carnet d'or, et de devoir signer avec son ancien surnom.

Ensuite vient le moment, où on n'a que lui dans la tête. Pas notre rupture et le mal qu'il nous a fait, non juste lui, et lui simplement.

Le mal est fait. Il revient dans notre vie, après 5 mois d'absence, au détour d'une rue où mon but n'était pas de le rencontrer mais d'aller poser des friandises dans l'appartement d'une amie.Voilà, c'est fait. Un message à 21 heure. Je ne lui avais rien demandé, en tout cas pas ce soir. 

Pourquoi là, maintenant, pourquoi une fois que ma rupture est déclarée officiellement. Pourquoi pas dans un mois ou deux. Pourquoi ma vie ne rime qu'avec ce genre de surprise, pourquoi lui, pourquoi pas la personne que j'aime vraiment. 

                                                      -But, just Get out-

Leave it

Humeur: toujours sans commentaire                   

Cause: encore et toujours sans commentaire

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête:Drum and Bass

Explication de cette écoute: la débilité de gens

Pourquoi ne nous prévient-on pas quand c'est finis, quand on a terminé cette page, et qu'on ne veut surement pas y revenir. Pourquoi nous laisse-t-on dans le doute total ?

Pourquoi.

J'ai beaucoup de pourquoi, et je n'arrive pas à avoir de réponse.

Pourquoi.

Dire que l'on aime plus une personne est pourtant une chose simple, la parole est de grande utilité dans ces moments et pourtant ils choisissent le silence comme réponse.

Pourquoi.

J'ai une douleur, là, maintenant, que je n'aurai peut être plus demain, ou bien sera-t-elle là encore après-demain.

Pourquoi.

Ce silence, lourd et remplit de réponses, ne me suffit pas, je veux plus. Je veux la vérité, je veux entendre ces mots, ces mots qu'on déteste mais qui nous enlève un sacrés poids.

Pourquoi donc.

                                                      

                                                   -Je ne t'aime plus-

Free from it all, I'm not gonna change untill I want to

Moi, pauvre fille (insistant durant toute la soirée) : 

    - Va checker tes message sur Fb !

Différentes Excuses de l'homme à quelques heures d'intervalles :

   -Désolé j'suis dans un bar là !

   -Désolé pas internet, je suis chez des potes !

   -Désolé, plus de batterie sur mon Iphone.

   -Désolé, je suis encore chez eux, oui je sais, il est 17h, mais j'ai passé   la journée chez eux je pourrais pas le lire aujourd'hui j'ai plus de batterie je t'ai dit. 

Dako, d'un tu as internet sur ton IPHONE de m****, ensuite comment as tu pu commenter le statut d'un pote à 1h du matin alors que tu n'as pas plus de batterie et pas internet, et enfin comment peux-tu me répondre au téléphone puisque tu n'as plus de batterie !?  

                       JE VEUX JUSTE QU'ON M'EXPLIQUE  !

Alors là ! Comment ils arrivent  à  nous sortir ce genre d'excuses en toute simplicité, ne savent-il pas que nous (les filles) avons la capacité de trouver toutes les réponses que nous cherchons via leur Facebook ?!

Le truc, je pense c'est qu'ils doivent oublier les excuses qu'ils nous ont donné auparavant. Non en fait plus j'y réfléchis et moins je comprend, pour le coup je suis lourdée.

Sois il est con ...Sois il est con ! Je vois pas d'autre excuse ou solution pour ne pas que j'aille lui coller mon message sur le cul là !

Humeur : sans commentaire            Cause : sans commentaire

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête : Led Zep, c'est bien le passé aussi

Explication de cette écoute: sans commentaire

Humeur: exaspérée                     

Cause: pas de réponse à mon message expliquant mon désaccord avec mon copain  

Son dans les oreilles, dans les jambes, et surtout dans la tête:retour d'écoute honteuse de Mademoiselle K  

Explication de cette écoute: tristesse et désespoir de la vie

 

Un peu de volupté de ne serait pas de trop.

Une rupture ne rime pas véritablement avec fin pour moi.

Lors de mes dernières ruptures, je n'ai eu droit qu'aux mauvais côtés d'une rupture.Pleurs, semi dépression, gavage de bouffe pour m'occuper l'esprit, 5 paquets de clopes fumés en 2 jours, et j'en passe, pour mon propre respect personnel, QUAND MÊME ! 

Mais pourquoi donc n'ai-je jamais pris les bons côtés. Comme; comprendre que le mec n'était qu'un connard, et que cette rupture est le moment pour moi de tourner la page et de passer à autre chose ?!

Et bah non,  à la place j'en ai profiter pour me dire que malgré les horreurs qu'il m'a faite je pourrai le pardonner et retourner avec lui, si mon état ne s'améliore pas. 

"-MAIS ma pauvre fille, ton état ne s'améliorera pas avant un moment !" 

AH, bah ça c'est cool, au rythme où je vais, cad 2 kilos par semaine (sans rire), dans 3 mois, je serai juste assez obèse pour ne plus être en capacité physique de re-sortir avec mon ex.

Comme quoi, il y a du bon à déprimer comme je le fais, l'esprit te crie de retourner dans les bras douillets de ton ex alors que ton corps lui, te démontre le contraire !